https://pgr21.com./freedom/95846
 글을 보고 덧글을 달다가, 덧글에 제 생각이 깊고 길게 배여서 글로 따로 써 봅니다. 제 글로 독립시킬 가치가 있다고 느껴졌어요.

--------------------------------------------------------------------------------------------

1.

20대 중 연애하는 사람 비율이 20퍼센트라고 하죠. 나머지 8할은 연애를 안하거나 못하고 있고요. 이건 대기업 종사자 비율과 흡사한데요. 대기업 종사자 비율이 12퍼센트정도 되고, 대기업 준하는 대우받는 중견기업까지 합치면 연애자 비율과 비슷해질거예요.

그런데 우리가 대기업에 가려면 몇년간 죽어라고 스펙쌓고 인턴하고 온갖짓을 다해야 하죠. 그러고도 면접 광탈하기 일쑤입니다. 대기업 뿐만 아니라 취업이란 거 자체가 그렇죠.

대다수의 평범한 사람들에게 연애도 마찬가지라 봅니다. 다들 하는 연애, 결혼, 취업을 하려면, 보통의 삶을 살아가려면 죽어라고 노력해야 하는 겁니다. 노력한다 해서 된다는 보장도 없지만요.

주말 이마트에 가면 부부, 연인 손님들이 꽤 많이 보이죠. 배우자와 마트가서 장봐오는 삶을 사는 보통 사람들이요. 이들은 보통이 되기 위해 치열하게 살아야 했습니다. 대기업 합격 레벨급으로 미치도록 노력한 사람들이거나 타고난 재능이 있었던 겁니다.

노력이란 건 고시공부하듯이 부담 가지고 빡세게 밤샘 준비를 해야 한다는 일차원적인 얘기가 아닙니다. 그렇게 해서 될 일이면 어렵다고 얘기 안하죠.

연애는 평생을 걸고 만든 나 자신을 상대에게 내 보였을 때, 상대가 나를 좋아해줘야 성립합니다. 인간은 결코 아무나 사랑하지 않습니다. 여러분도 그렇잖아요? 그러니 연애를 하려면 사랑을 주고 받을 만한 인간이 되기 위해, 누군가가 나를 좋아하게끔 삶과 인격 자체를 끌어올려야 합니다.

앞서 말한 이마트에 손잡고 온 부부들은 서로를 만나기 이전 수십년을 치열하게 살았을 겁니다. 절대 연애 직전에 수를 쓴다고 되는 일이 아닙니다. 세월을 통해 자신감을 쌓았건 원래 넉살이 좋던 간에 스스로가 연애를 할 만큼 매력적인 인간이어야 한다는 겁니다.

그러니 뭔가를 타고 나지 못한 사람이 연애를 하려면 좋은 사람이 되기 위해 최선을 다하고, 상대를 진실하게 이해하려고 노력하고, 상대에게 깊은 관심을 가지고, 자신감과 여유를 갖추고... 굉장히 오랜 단련을 거쳐 많은 걸 갖추어야 하죠.

이건 결코 쉽지 않습니다. 타인에게 사랑받는 능력은 누군가에겐 자연스럽게 체화되는 일이지만 누군가에겐 매우 어렵습니다. 특히 어린 시절 사랑받아 본 경험이 없는 아이들은 매우 불리한 시작점에 서게 됩니다.

우리가 학교에 가보면 어떤 애들은 별 수고를 들이지 않고도 공부에 쉽게 집중하고 성적도 잘 받아내죠. 하지만 어떤 애들은 책상에 앉아서 5분 이상 책을 보는 거 자체가 불가능합니다. 반대로 어떤 애들은 공을 처음 잡아봐도 그럴싸하게 슛 동작을 흉내내는데요. 그와 반대편의 어떤 애들은 아무리 연습해도 공이 개판으로 튑니다.

양쪽 다 세상에 얼마든지 있을 수 있는 일입니다. 그런데 이상하게도 서로를 전혀 이해하지 못하죠. 조금만 연습하면 되는데 저걸 못하냐 하면서 바보취급해요. 사회성과 연애, 외모, 남에게 사랑받는 능력도 그렇습니다. 있는 쪽은 없는 쪽을 절대 이해 못해요.

그러나 우리는 공부를 잘했건 못했건 7급공무원 합격하고 삼성 공채 뚫은 사람두고 아무렇게나 취급하지 않죠. 꼭 대기업이 아니라도 청년 과반수 이상이 실업자인 마당에 취업만 해도 대단한 것입니다.

마찬가지로 연애와 결혼 역시 청년들에게 있어 취업에 비견할 법한 난이도인게 맞습니다. 연애를 어려워하는 20대 8할의 고됨을 인정해 주어야 한다고 생각합니다.

그래도 여기서 취업이든 연애든 전국민이 언젠가 다 하는거 아니겠냐. 누구나 다 하는 게 어려운 거냐고 되물으실 분들이 있으실 거예요.

네. 우리가 취업을 못하면 보통 삶이 추락하죠? 그래서 우리나라 국민 모두가 언젠가는 취업문을 뚫어야 하는데요. 그처럼 연애도 대다수가 늦게나마 겪는 일이고 모솔마저도 선이나 결혼정보업체 거쳐서라도 언젠가는 접해보게 되죠. 그러나 누구나 체험한다 해서 그건 보통의 일이다, 노력 조금만 하면 할 수 있다고 말할 수는 없는 겁니다. 군 입대가 누구나 겪는 일이라 해서, 군 생활을 그까짓 쉬운 것 취급하면 안되는 이치와도 같다고 봐요.

제대하고 나서는 군생활 할만했다 할 수 있겠지요. 그러나 자대에서 선임한테 욕먹고 탈탈 털리고 있는 이병의 입장에선 지금 현재가 세상 그 무엇보다 힘든 것입니다.



2.

원글러 분에 대한 제 생각을 말씀드리자면요. 저라면  '각오해야 할 거다. 쉽지 않고 많은 걸 배워야 할 거다. 그렇게 노력한 이후에도 잘 된다는 보장이 없다' 라고 말해주겠어요. 원래 동물세계에선 일부 소수가 번식을 모조리 독점합니다. 대다수 모자란 녀석들은 번식 구경도 못하고 포식자에게 얻어맞는 비참한 신세가 되지요. 그처럼 유전자 전쟁의 결정판인 연애시장에 들어간다는 건 수모와 처참한 실패를 각오해야 하는 일입니다.

'야 너두 할 수 있어. 그까짓것 다 하는거야. 걱정하지말고 밖에 좀 나가' 는 확실히 자기 좁은 세상만 아는 무책임한 단견이 맞습니다. 링크의 원글쓰신 분은 밖에 좀 나간다고 되는 수준일 거 같지 않아요. 결함과 마음의 상처를 극복하기 위해선 남들 이상으로 죽어라 노력해야 할 거예요. 고된 세월을 겪어가며 인간 경험과 통찰력, 인간적 매력을 얻어야 한다는 것이죠.

나 때는 안 그랬는데, 다들 조금만 나가 돌아다니면 짝 찾았다 하는 사람들은 젊은이들의 생각과 입장을 알려고도 하지 않아 거의 꼰대가 된 거죠. 취업이 뭐 그리 힘들다고 유세냐, 젊은 사람들이 힘든 일 안하려하고 눈만 높은 게 문제다 하는 꼰대소리가 연애에 퍼부어진 겁니다.

연애의 근본은 타인과 사랑을 주고 받는다는 것이고, 남이었던 사람과 그렇게 되기는 무척 힘든 게 맞습니다. 눈높이를 맞추기만 하면 그만인가요? 내가 친히 급을 맞춰 내려와줬으니 넌 나와 사귀어야 한다? 그건 마음 가진 사람을 자판기 취급하는 것입니다. 상대의 외면적 스펙 외의 영역을 알기나 합니까? 도대체 뭔 이유로 상대가 당신을 좋아해줘야 하죠? 좋아할 만해야 좋아하지 아무에게나 들이댄다고 상대가 당신을 좋아하게 될까요? 멋지고 완벽한 연예인도 시답잖은 이유로 씹어대기 일쑤인데요.

우리는 길가다가 누가 전단지 돌리는 거도 받아주기 힘들 정도로 남에게 마음을 주지 않아요. 어쩌다 누가 말을 걸면 경계하고 봅니다. 그만큼 현대인의 마음은 성벽으로 굳게 닫혀 있고 쉽게 열리지 않아요. 그리고 이런 추세는 시간이 지날 수록 점점 더 심해지겠죠. 시대의 근본적 변화로 취업이 힘들어졌듯이요.

설령 마음이 한번 열린다 하더라도, '알아가 볼까' 수준에서 '너를 내 목숨보다 사랑해' 까지 가려면 운명적 만남 레벨로 서로의 궁합이 잘 맞아야 하겠죠. 보통 그 정도가 아니어서 헤어지고 아파하고요.

여기서 목숨만큼 사랑해야 한다는 말이 웃기시나요? 하지만 현실은 전혀 웃기지 않습니다. 세상엔 기러기들과 퐁퐁이들이 가득하죠. 저는 그게 마음 얻는 걸 우습게 보고 급 맞춰서 이성에게 접근한 결과라고 생각합니다. 버림받은 기러기와 퐁퐁이들이 죄다 눈이 높아서 외면당했을 것 같나요. 별로 대단할 것도 없는 평범한 배우자들을 만난 퐁퐁이들도 결혼 생활 내내 애정이 상실된 채 상처받는 건 마찬가지예요.

이처럼 경솔한 급 맞추기를 저지른 결과, 지금도 수많은 사람들이 연애, 결혼 중임에도 진실한 사랑을 받지 못해 너무나 아파하고 있는 것입니다. 연애, 결혼으로 행복해지려면 궁극적으로 사랑을 받아야 하는데 사랑이 없어요. 연애는 가볍게 시작할지라도 언제까지나 가볍고 시시해선 안됩니다. 사랑이 깊지 않은데 을의 연애를 지속하고 결혼을 해버리면 안돼고요. 급이 맞다고 해서 누군가를 좋아할 수 있는 게 아니란 말이죠. 본능적으로 마음이 끌리고 두근거려야 한단 말입니다.

연애, 결혼 중인 독자에 한정해 물어볼게요. 당신은 당신 연인이나 배우자에게 의심의 여지 없이 사랑받고 있다고 확언할 수 있습니까. 정말 사랑받고 있는 거 맞으세요? 당신의 연인도 당신을 생각하면 가엾고 심장이 따뜻해질까요. 내가 상대를 생각하는 만큼 상대도 나를 아끼고 생각해주는 게, 그렇게 만만하고 흔한 일처럼 보이시나요?

눈을 낮추고 자기 급을 파악하고 들이대는 건 알아가기 느낌의 연애가 시작되는 조건일 뿐입니다. 그건 사랑받는 방법과는 하등의 관계가 없단 말이예요. 물론 사랑이 그저 그래도, 사랑을 주고 받지 못해도 연애는 어떻게든 할 수 있습니다. 거기서 진전이 안되고 권태에 빠지면 시시하게 헤어지게 되겠죠. 하지만 그런 연애를 가지고 어떻게 연애가 쉽다, 야 너두 내가 시키는 대로 하면 잘할 수 있어라고 말할 수 있겠습니까.

연애는 끝이 아니라 시작입니다. 가벼운 만남과 미미한 감정을 끈끈하게 만드는 과정은 힘들고 험난할 것입니다. 그런 험난함이 없이 부드럽게 사랑이 깊어가는 연인은 극히 운이 좋은 소수이며 대다수는 흔들리고 고민할 것입니다. 열길 물 속은 쉬워도 한길 사람 속은 끝없이 복잡합니다. 계속해서 새로운 면모와 어둠, 갈등이 쏟아질 테지요. 그럼에도 그저 연애는 안 힘들고 누구나 할 수 있다고 치부하는 게 이해가 안 될 따름입니다. 무슨 게임 업적달성도 아니고 과정 무시하고 그저 하기만 하면 그만일까요. 어떻게 하느냐가 중요하지 않을까요.

즉, 현대 청년들에게 제대로 된 연애의 성취는 무척이나 고되고 힘든 일입니다. 보험 하나 팔아치우는 것도 힘든데 어떻게 사람의 진실한 마음을 얻는 게 쉬울 수 있겠습니까. 들이박고 이불킥도 많이 할테고, 마음의 상처를 받고 펑펑 울 일도 많을 거예요. 자연히 차츰 새로운 만남에 망설이게 될 테고 연애가 힘들고 어려워서 포기하기도 하겠죠.

현재의 처참한 연애율 통계는 그런 실상을 여실히 보여주고 있습니다. 현실세계 20대 8할이 그런 고난을 겪고 있음에도 '누구나 언젠가는 겪는 일' 취급하는 건 매우 부당합니다. 또 그렇게 힘들어하는 사람들에게 '밖에 나가보지도 않고', '주제파악하고 눈 낮추라'  고 되먹잖은 훈계하는 건 정말로 무례한 짓입니다.

모든 꼰대짓이 그렇듯 그걸 몰라서 힘든 게 아니고, 구태여 자기 고집을 말해준다 한들 변하는 건 하나도 없습니다. 불필요하고 무례한 낙인찍기이자 무의미한 훈장질일 뿐입니다.




ps.

그리고 현대 청년들에게 연애는 점점 메리트가 떨어지고 있습니다. 같이 있으면 행복하고 편안하며 웃음이 나오는 정도가 되야 연애는 그 무엇도 대체할 수 없는 행복감을 주죠. 그러나 '알아가 볼까' 수준에서 밋밋하게 이어지는 연애, 간보고 잇속을 차리고 각종 다툼이 이어지는 연애는 딱히 해야할 이유가 없습니다. 그따위 하찮은 것보다 행복을 주는 게 얼마나 많은데요. 그같이 가슴이 안 두근거리는 연애를 두고서 연애가 쉽다 하는 것은 어불성설입니다. 연애라고 다 같은 연애가 아닙니다.