안녕하세요.
요즘 연애 때문에 고민과 생각이 많아 또 질문글을 가장한 상담글을 올리게 되었습니다.
장문이 될 것 같아서 미리 양해 부탁드립니다.

우선 집안과 관련된 사전 정보를 말씀드리자면
어릴때 아버지께서 돌아가셔서 어머니 홀로 힘들게 남매를 키우셨고,
저는 장녀입니다. 남동생은 결혼을 앞두고 있습니다.
그리고 저는 동성애자입니다. 어머니께서도 이 사실을 알고 계십니다.

어릴때부터 제가 딱히 다정하고 애교있는 성격이 아니었기 때문에 살가운 딸은 아니었습니다만
나이를 먹으면서 나름대로 고치려고 노력을 많이 했고 이제는 제법 다정한 딸 흉내 정도는 낼 수 있게 되었습니다.
재혼도 하지 않고 자식 키우느라 고생하신 어머니께 늘 감사한 마음으로 살아왔고
그래서 살갑지는 못하더라도 제 나름대로는 최대한 어머니께 남편같은 자식이 되려고 노력하며 살아왔다고 생각합니다.

스스로 돈을 벌기 시작하면서부터는
자주는 아니어도 일년에 몇번쯤은 어머니와 단둘이 연극 혹은 뮤지컬을 보러 가거나 가까운 공원에 나들이를 가거나 외식을 하거나
몇년에 한 번 정도 여행을 다녀오곤 했습니다.
사정상 늘 돈에 쪼들려서 많이 하진 못했지만 제가 할 수 있는 선에서는 최대한 많은 횟수였다고 생각합니다.
어머니께서 제 사정을 모르시는 것도 아니었고요.
저는 싸구려를 먹고 싸구려를 입어도
어머니께서 드시는 간식 하나조차 원료, 성분 함량, 원산지 등등을 아기 먹이는 것 만큼이나 까다롭게 고르고
자주는 아니었지만 옷, 가방, 신발 같은 것도 제 형편이 허락하는 한에서 최대한으로 해드리려고 노력했습니다.
어머니께서 워낙 검소하시고 물욕이 없으셔서 제가 해드리는 수준도 정말 좋아하시며 고맙게 받으셨고요.

제가 어릴때 연애에 상처를 받아서
평생 아무도 만나지 않고 혼자 살겠다고 다짐했었고 실제로 누구도 만나지 않은 기간이 아주 깁니다.
그동안 제 애정과 관심... 그 절대값의 양과 질이 어땠을지는 몰라도 오롯이 어머니께만 쏟았다고 생각합니다.
그런데 제가 건강이 워낙 좋지 않기도 하고 나이를 먹다보니
제 몸이 제 몸 같지 않아서 최근 몇 년은 쉬는 날이면 집에만 널부러져 있고 싶고 아무것도 하기 싫어지더라구요.
건강이 워낙 좋지 않아 고독사를 걱정하시는 어머니 탓에 본가로 들어와 살고 있을 정도입니다.
그래도 어머니와 함께 살게 되니 휴일이면 어머니께서 하시는 집안일도 함께 하고(하루 종일 할 때도 있습니다)
밥먹으며 대화도 하고 제 나름대로는 함께 시간을 많이 보낸다고 생각하고 있었습니다.

그런데 최근 1년 정도 제가 연애를 하면서부터는
어머니께서 정말 너무너무 서운해하셔서 제가 조금 힘들더라구요.
애인이 교대근무라 쉬는 날이 일정치 않다보니 애인 휴무와 제 휴일이 겹치면 되도록 만나려고 하는 편입니다.
그래봤자 한달에 2-3회쯤? 그리고 그 중 1-2회 정도는 외박을 하는데
이번 주말에 외박을 한다, 약속이 있다 하고 말씀드리기가 눈치보이고 또 어떻게 얘기해야 하나 며칠 전부터 고민해야 합니다.
어머니께서는 한달에 4-5번 있는 주말에 2-3회쯤 나간다고 하니 "또?"라는 반응이시지만
사실 커플이 한달에 2-3번 만나는 게 그리 많이 만나는 건 아니잖아요. 그러니 저로서는 참 답답합니다.
어머니와는 매일 얼굴도 보고 저녁 먹으면서 얘기도 하고 한 집에서 살지만 애인은 그게 아닌데 말이죠.
외박 한다고 하면 어머니께서는 "또 나만 남겨두고 혼자 나가? 난 또 집에 혼자 있겠네?" 하는 반응이시고
얘기를 꺼낸 순간부터 외박하고 온 다음날 정도까지는 계속 언짢아하셔서 눈치보이고 숨막힐 지경입니다.
어머니께서 혼자 계시는동안 지루하시지 않도록
간식거리, 볼거리 등을 챙겨놓고 나가지만 그래도 어머니께선 저 혼자 놀러 나가는 것 자체를 서운해 하십니다.

어머니의 입장을 이해 못하는 것은 아닙니다.
아버지 돌아가신 후부터 남매를 키우느라 평생 집과 회사만 오가며 사셨고 유일한 취미라고는 성당 다니시는게 전부고.
친구들도 분기별로 한번 있는 모임이나 동창회에 나가실 때 정도만 만나시니 당연히 낙이라고는 자식 밖에 없으신걸 압니다.
밖으로 나다니시는 성격도 아니고 술은 입에도 대지 않으시고 정말 오로지 일과 자식 밖에 모르고 사신 분이란걸요.
종교도 개신교가 아니고 천주교다보니 모임이 많지도 않고 무언가 활동적이지도 않고요.
종교 활동을 지금보다 더 권하고 싶어도 평일엔 일을 하시니 그것도 힘들고.
그러니 휴일엔 자식과 보내고 싶으신 그 마음을 이해하지만
그래도 정작 연애하는 제 입장에서는 좀 힘드네요.

어머니께선 제가 뭔갈 더 사드리고, 돈을 더 드리고, 하는 것 보다
그냥 휴일에 같이 앉아서 티비도 보고 얘기도 하고 하면서 종일 함께 있는걸 원하십니다.
몸이 좀 버틸만 할 때엔 그래도 최대한 맞춰드리고 살았는데 (나가 살때도 주말엔 집에 와서 붙어있으려고 노력했습니다)
최근 몇년간은 몸이 힘들어서 전처럼 하기 힘들었고
그래서 어머니께서 하시는 집안일을 함께 하고 나서는 제 방에 들어와서 종일 누워있는 수준이었습니다.
그래도 제가 힘들어하니 어머니께서는 그럭저럭 이해해주셨고 가끔 "니가 너무 방에만 있으니 나 혼자 심심하잖아" 하고 넘어가주셨는데
연애를 하면서부터는
맨날 아프다 힘들다 하는 애가 주말에 놀러 나갈 기운은 있어서 어머니 혼자 두고 나가는 게
그토록 서운하신가봅니다......
지금도 놀러 나가기 전에 집안일은 같이 하고, 혹은 돌아와서라도 같이 하는데도 그냥 제가 나가는 것 자체가 서운하신 것 같습니다.
아...
집안일은 그냥 일상적인 설거지, 빨래 이런게 아니고
하루 종일 걸리는 집안 화분 분갈이, 하루 종일 걸리는 집안 대청소 및 보수, 뭐 이런겁니다.
어머니께서 워낙 부지런하신 분이라 일을 찾아서 혹은 만들어서 하시는데 그걸 같이 합니다.
그리고 어머니 건강을 위해 제가 수제 간식 몇가지를 만들어 드리는데 한 두달치를 하려면 그것도 하루 종일 걸리구요.
제 나름대로는 어머니께도 최선을 다 한다고 생각하는데
방금 전까지 5시간 같이 집안일 하고나서 같이 밥먹으며 얘기까지 한참 하고 나서
힘드니까 방에 들어와 누워서 애인이랑 전화를 하면
방에 틀어박혀 전화나 하고 있다고 서운해하시니 정말...... 너무너무 힘듭니다.
애인 휴무가 일정치 않으니 주말에 만나지 못하고 전화만 하는 날도 많은데 그걸 너무 서운해 하십니다.
물론 휴일에 5시간씩 전화하고 있긴 합니다. 전화통을 오래 붙잡고 있는 건 맞아요.
그런데 문제는 그 5시간 통화 전에 어머니와 6시간 7시간씩 일하고 밥먹고 한 건 고려를 안 해주신다는 거예요.
그냥 방문 닫고 들어와 전화를 하는 순간부터 "하루 종일 전화통 붙잡고 있으면서 나 혼자 둔다" 하시니 참 힘듭니다.

몇번이고 진지하게 대화를 해보았습니다.
내가 휴일에 전화를 오래 하는 건 맞지만, 그 전에 어머니랑 집안일을 더 길게 한다. 밥먹고 간식 먹으며 시시콜콜한 대화도 많이 한다.
그런데 힘들어서 누우러 들어간 김에 전화하는거고 하다보니 길어지는 건데 전화만 오래 한다고 뭐라고 하시면 어떻게 하냐.
그리고 전에 비해 주말에 자주 나가는 건 맞지만, 나가기 전이나 후에 어머니 하시는 일도 같이 하고
나가지 않는 날에는 어머니와 또 뭔가를 하고 하는데 그걸 왜 그리 서운해 하시냐.
해도 그냥 혼자 있는게 싫으시고 어머니 혼자 두고 제가 뭔갈 하면 그게 너무 서운하고 속상하시답니다.
나이 먹으니 그런 작은 것에도 속상한 걸 어떻게 하시냐고 합니다.
최근 몇년간 내가 몸이 힘들어 틈만 나면 누워 있었는데 왜 새삼 그러시냐,
그때와 지금의 차이점은 그냥 누워있느냐 아니면 전화를 하느냐 그 차이 뿐이다, 말씀드려도 그게 아니라십니다.
최근 들어 부쩍 제가 당신께 소홀해졌다고 잘 생각해 보라 하십니다.
제가 주변 친구들 자식보다 훨씬 자상하고 세세한 것 까지 챙기며 잘 하는 건 인정하고 주위에서도 부러워 하지만
그냥 혼자 계실땐 너무 서럽고 외롭고 우울하다 하십니다.
아버지 돌아가신 이후로 어머니께서 우울증 비슷한 걸 앓으셨기 때문에 이해는 하는데....

머리로는 다 이해 하는데 저도 참 힘드네요.
저도 어머니처럼 나다니는 걸 싫어하기도 하고 몸이 힘들기도 하니
사회생활 시작한 이후로 이제껏 집과 회사만 오가며 살아서...
연애하기 전까지는 주말 외출이 거의 없었고 누군가와 통화도 용건만 간단히 하느라 길게 하질 않아서
어머니께서 더 체감하시는 것 같기도 합니다.
그때는 나가서 친구들이랑 좀 만나고 애들이랑 안부도 자주 주고받고 해라,
가뜩이나 넌 혼자 살건데 주변에 사람 없으면 나중에 외로워서 안된다,
그러시던 분이 정작 나가 놀고 전화 하고 하니 서운해하시는 걸 보니 저도 조금 서운하기도 하고요.

아, 남동생이 있긴 하지만
어머니께선 예전이나 지금이나 제가 늘 1순위셨고
남동생은 그냥 '걘 지 가정 꾸려서 잘 먹고 잘 살거니까 괜찮아' 정도로만 생각하셔서
크게 도움은 되지 않습니다....

그리고 추가로 적어보자면
애인은 애인대로... 제가 주말마다 집안일 하느라 녹초가 되고
뭐 하나 약속 잡으려고 해도 "어머니랑 이런거 해야 하니까 조금만 늦게 만나자" 하는 일이 반복되다 보니
이해를 하면서도 가끔 서운해하기도 하고 언짢아 하기도 합니다.
예를 들어,
여행 가느라 아침 일찍 출발하고 싶은데 - 외박하니까 이것까진 끝내놓고 가야해 조금만 늦게 만나자
퇴근하고 밤에 잠깐 보고 싶은데 - 10시 넘어 나가면 눈치보이고 싫어하시니까 그냥 다음에 만나자
뭐 이런 일들이 종종 있다 보니 가끔씩 서운해하더라구요.
중간에서 정말 미치겠습니다.
애인은 애인대로 "언니는 어머니 눈치 보느라 나와의 약속이나 시간을 소중히 하지 않는다" 하고
어머니는 어머니대로 "너는 맨날 날 혼자 둔다" 하시고....
그래도 애인이 철딱서니는 아니라서,
애인도 머리로는 다 이해하는데 가끔 마음이 좀 서운할 때가 있다고 하는 정도입니다.
뭐 어머니도 그러시구요.

저는 대체 어떻게 해야 현명한걸까요?
한 일이년 정도 더 만나고 나면 애인을 집에 소개하고 싶은데,
이렇게 서운해하시니 애인 소개도 못할 것 같기도 하고....
아, 대놓고 연애한다고 말씀은 드리지 않았지만 어머니께선 제가 누군가 만나고 있다는 것 정도는 알고 계시는 것 같습니다.

너무 답답하고 힘들어서 하소연 겸 상담 겸 적어봤습니다.
긴 글 읽어주신 분들께 감사드립니다.

추가1 : 참고로 제가 좀 어리기만 해도 아직 어머니 눈에 아이같아 그러신가 할텐데, 저 나이도 많습니다.....

추가2 : 보통 자식은 서른 중후반부터 자기 가정을 꾸려서 사는 것이 기정 사실이다- 라는 것이 일반적인 상황이지만, 저는 동성애자고 평생 독신이라는 걸 아주 어릴 때 부터 공언해왔기 때문에 어머니께서 '내 딸은 죽을 때 까지 나와 함께 살 자식' 이라고 생각하시는 특수한 상황이라 더 그런 것 같긴 합니다. 남동생과 저를 대하시는 어머니의 스탠스 차이는 여기서 기인하는 것 같아요.

추가3 : 제 건강이 매우 좋지 않아 죽을 뻔 한 적이 꽤 있었고, 본가로 들어온 건 정말 혼자 자다가 죽을까봐(...) 그걸 걱정하시는 어머니를 안심시키기 위해 들어온거라, 아마도 다시 독립해 나가기는 좀 어렵지 않을까 합니다. 또 어머니께서 워낙 혼자 있는걸 우울해하시고 공황장애 비슷한 증상도 있으시니 이제와 혼자 두고 다시 독립하기가 더더욱 힘든 상황입니다. 아예 계속 따로 살았으면 모를까 같이 살다가 다시 나가기가 참.... 이게 제 변명일지도 모르지만 걱정되고 망설여지는 건 어쩔 수가 없네요.....