응. 술 한잔 했다. 좀 횡설수설 할 것 같아. 후, 이것 참. 어떻게 해야하나. 내 얘기 한번 들어봐. 여자 얘긴데..
알고 지낸지 올해로 3년째인 듯 싶은데, 가만. 군대에 다녀온 2년을 제하고나면 생각보다 알고지낸 시간은 짧구나.
처음 만났을 때는 그 아이가 나를 짝사랑하고, 나는 1년 후에나 그 아이에게 그 시절의 이야기를 들었지.
작년 6월. 전역을 하고서, 집이 가깝다보니 우연스런 기회로라도, 혹은 잠깐 짬이 나더라도 자주 보게 되고,
바쁜 일상들 때문에 누군가와의 소통이 그리운 가운데에 서로가 서로의 오아시스이기도 했지. 그랬다더라.

그렇게 좋은 감정으로 만나다가, 작년이 올해로 이어지는 날 그 아이가 내게 눈치를 줬어.
자기가 신년이고 하니 연애운을 봤는데, 남자가 너무 간을 보고 있는게 문제라고. 난 그냥 눈치 없는 척 너스레 떨었지만,
집에 와서 윤종신의 노래를 틀어놨어. 고백을 앞두고라는 노래. 혹시 들어봤어?
뭐 아무튼, 그 때 결심을 했지. 감정은 점점 깊어져 가고 있었는데 그러다가 2월 15일인가, 그 아이가 나한테 쵸콜렛을 줬어.
발렌타인 뭐라는 그거. 그리고 그날 나는 고백을 했어. 좋아한다고. 그러니 그 아이도 내게 말해줬어. 좋아한다고.
근데 사귀진 못하겠대. 그냥 이대로 좋은 감정 가지고 만나면 안되겠느냐구 그러더라고. 꼭 사귄다고 해서 그게 연애인건 아니지 않냐고도.
자기도 여자이고, 외로워서 남들 다 하는 연애는 해보고 싶은데, 공식적인 CC는 도저히 못하겠고, 비밀로 사귀는건 더더욱 싫다나.

조금 껄끄럽긴해도 행복했지.
그러고 4일인가 있다가 그 아이에게 연락이 왔어. 누구를, 좀 사귀어보려고 한다고.
작년에 소개팅한 남자인데, 느낌이 괜찮았는데 외국을 다녀와서 그 사람이 지난달에 사귀어보자 했다고.
음. 어떻게 해야하나? 나는, 화가 났는데 화를 낸다고 달라질게 없을 거 같고, 너무 어이가 없어서 그러라고 했어.
내가 만나지 말란다고 안 만날 것도 아니고. 그러고 그 다음날부터 우리는 소원해지고, 아니 나의 감정이 소원해진거겠지?
그 아이는 내게 너는 좋은 남자이면서 동시에 좋은 친구라고 말하기 시작했어.
참. 이때부터 내가 물렀고 멍청했어.

3월 5일인가, 그 아이에게 말했어. 그만하자고. 이 모든 것,
가만 생각해보니 너도 나도 날 위한 예의는 눈꼽만큼도 없었다고, 나 스스로한테 미안하다고.
응. 힘들겠지만 그러자더군. 언제든 생각이 바뀌면 연락하라고도, 연락을 하지 않는다고 해서 마음과 신의가 없어지는건 아니라고도.
내가 자조했어. 짧은 시간동안 나는 무엇이였고, 너는 무엇이였는지, 우리가 무엇이였는지 이젠 하나도 모르겠다고.
그 아이가 그러더라고. 너는 내가 세상 끝에서 울고있을 때라도 달려와줄 것만 같은 따뜻한 사람이라고. 좋은 사람이라고.
허, 참.

그러고 두번이 연락이 왔어. 한번은 11일인가였는데, 일하는데 문자가 왔어. 오늘 지나가다가 날 봤다고 하더라고.
하필 그 날 내가 열병을 앓아서 초췌했는데, 뭐 아무튼 미안했고 미안하다고. 순수한 너의 마음에 상처가 되었을 것 같다고.
날 생각하는 너의 마음이 그렇게 클 줄은 몰랐다고. 밥도 잘 챙겨먹고, 담배 끊는 것도 잘 되었으면 좋겠다더라.
담배 끊었냐고? 그럴리가. 내가 뭐랬냐고? 일찍 자랬어. 아프지 말고, 미안해하지도 말라고.

두번째는 15일인가, 엊그제 일하는데 새벽에 연락이 오더라고. 그 아이가 뭐랬냐면
남자친구랑 헤어진지 좀 되었는데, 바로 연락하기가 좀 그래서 망설였다고.
혹시나 예전처럼 우리가 좋은 친구로, 슬픈 일도 기쁜 일도 나누며 안부 물으며 지내는건 니가 너무 불편하겠냐고.
허, 참.

솔직히? 솔직히는 쥐어패고 싶어. 미친 것 같고 정말 이기적인 사람이라고 생각해. 나에 대한 배려는 눈꼽만큼도 없는.
근데 아직 잘 모르겠어. 일하는 중이라 지금은 좀 곤란하다고 하고서 4일이 지났는데, 머리가 복잡해.
정말 긍정적으로 그런 생각도 해봤어. 내가 마음을 못 접고 있을까봐 자기를 미워하라고 일부러 이런 짓을 하는건가. 하는.
그래. 마음 내키는대로 하면 되는데 내가 뭐가 내키는질 모르겠다. 복잡해. 이것 참, 어떻게 해야하나.