제 기억에, 5~6년전의 저는 적잖이 '페미니즘' 적인 남성이었다고 생각합니다.
그런데, 불과 몇년사이에 저는 강한 안티페미니스트가 되었고, 돌이켜 생각해보니 그 이유마저도 슬슬 잊혀지려 합니다.

마침 PGR 게시판에는 20대 남성들의 안티페미 정서가 잘 와닿지 않으시는 분들도 적지않은바, 더도 덜도 아닌 저의 이야기를 조금 정리하여 보았습니다. 이 글은 본래 그저 저 개인의 일기 정도로 시작하게 된 글이니, 그냥 남의 일기장 들여다보는 심정으로 한번 봐주셨으면 합니다.

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고등학교 때에도, 나는 적잖이 '프로불편러' 기질이 있었다.
선생님이 특정 직업을 비하하고 낮잡아 부를 때도, 누군가의 신체적 특징을 희화화할 때도, 다른 인종을 우스꽝스럽게 묘사했을 때도...  그런 개그에 반 전체가 왁자하게 웃음을 터뜨릴 때 나는 혼자 '꽁-'해있었다.

야, 나는 그런 차별발언 하나도 재미없는걸!

2012년 나는 대학생이 되었고, 대학교 새내기의 자유를 마음껏 누렸다. 그때의 나는 자신감에 차있었고, 스스로를 ‘리버럴 페미니스트’라고 생각했으며, 토론수업시간에 키배에 가까운-_- 장광설을 늘어놓는데 거리낌이 없었다.
이를 아니꼽게 생각한 학우도 있었고, 자신과 말이 통하는 사람을 발견한 기쁨에 먼저 말을 건네오는 학우도 있었으니 (비록 그때의 내 장광설은 부끄럽기 그지없는 궤변이 대부분이지만) 후회할 일은 없었다.

2013년에 나는 군에 입대했다. 내 군생활은 강원도 첩첩산중에 처박힌 노예노동 ‘헬보직’ (※ 팩트 : 견인포는 비인도적인 무기이다. 아니, 맞는 쪽 말고 쏘는쪽 인권 말이다-_-) 이었으나 불평불만을 그저속으로 삭히며 젊음을 태웠고, 다시 사회로 풀려난 나에게는 군 입대 전과 완전히 다른 세상이 기다리고 있었다.

2015년 - 내가 사회로 돌아온 그 해,  나의 페미니즘 멘토 역할을 하던 친구A는 페이스북에서 한남충이니 개념남이니 하는 말을 거리낌없이 쏘아붙이며 페친들과 악다구니를 쓰더니, 얼마 지나지 않아 페이스북을 탈퇴하고 트위터로 자리를 옮겼다.

2016년 나의 동지(여자사람술친구-_-)였던 다른 과 친구B는 그해 5월에 강남역에서 "여자는 밤거리를 걸을 수조차 없는 사회"를 찢어지는 목소리로 규탄하며 “내가 죽지않은 것은 그저 운이 좋았기 때문이다”고 울부짖었다.
공교롭게도, 그 날은 우리학교 축제의 둘째 날이었다. 그 친구는 축제 마지막 날인 다음날 밤, 술에 취해 학교 근처 벤치에 널부러져 있다가 발견되어 남학생의 등에 업혀 귀가했다. 야, 불안해서 밤거리를 걸을 수조차 없다더니, 밤에 술 마시고 널부러져 자는건 좀 아니지않냐.

2017년, 서울시립대에는 작은 소란이 있었다. 서울시립대의 S학과의 여학생들을 중심으로 카페 [여성시대]의 한 익명게시판에 모여 혐오발언을 생산하던 것이 발각된 것이다.

(주 : 이때 처음으로 알았지만, 여성시대에는 “달글”이라는 문화가 있다. 특정 주제를 대상으로, 하나의 게시글에 유저들이 모여 PGR21의 불판, 혹은 스레드 형식으로 수다를 떠는 시스템이다.)

각양각색의 혐오발언이 가득한 가운데, 특히 [시립대 ^가성비충^ xx들] [시립대 한x져 xx들 극혐] [반값충 재기해] 운운하던 것이 내부고발자에 의해 캡쳐되어 게시판에 올라왔다. 이것이 드러나자 학과의 분위기는 흉흉해졌고, '내부고발자'를 색출하려는 자들과 '남혐메갈'을 색출하려는 학우들 사이에서 온갖 의심과 마녀사냥이 공공연히 자행되었다.
내 친구C는 여성시대의 회원이었고, 적잖이 페미니스트였으나, 그 친구가 그 ‘달글’에 참가해 혐오발언을 풀어놓았는지까지는 내가 알 도리가 없다.

하지만 이런 의심과 증오의 연쇄 속에서도, 나는 씁쓸하게 픽- 하고 웃었다. 뭐 어쩌겠어? 그건 분명히 사실이었다. 서울시립대는 형편이 어려운 학생들이 많은 것으로 유명하다. 나도 그 대열에 동참해 먹는 것도 가성비, 입는 것도 가성비, 월세방도 가성비를 먼저 따지던 [가성비충]의 생활을 보냈으니, 달리 반박할 도리가 없었다. 그래. 니들 부르고 싶은대로 불러라.

2018년에 나는 학교를 졸업했고, 200충의 대열에 들어섰다. 나는 여쭉메웜이 연호하던 [200충]이라는 이야기를 더 이상 웃어넘길 수가 없었다. 나는 그때처럼 “페미니즘은 여성뿐만 아니라 남성도 해방할 것”이라고 믿던 자신감에 넘치는 새내기가 아니라 ‘200충’ ‘가성비충’ ‘한남’이니까. 정년퇴직이 가까워오는 아버지와 나의 진로사이에서 우울할지언정, 그들의 혐오를 웃어넘길 여유가 남아있지는 않았다.

그렇게 20 중반에, 나의 페미니즘은 가장 요상하고, 가장 찜찜하게 끝을 맺었다.

나는 아직도 내가 페미니스트였던 시절과 그 자신감과 그 나이와 그 동료들이 그리우나 -  다시 페미니스트가 되지는 못한다.

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일기를 쓰면서, 오랜만에 저 스스로에 대해 생각해볼 기회가 되었던 것 같습니다.

제가 래디컬 페미니즘 (이 주류가 된 현재의 페미니즘 진영) 에 신경질적인 반응을 보이게 된건, 어쩌면 저의 무의식이 래디컬 페미니즘을 '마음이 맞는 동료들과 함께하던, 나의 즐겁던 캠퍼스청춘을 더럽히고 부정하는 존재' 라고 인지하고 있기 때문이었던건 아닐까...? 하는 생각도 듭니다.

이상입니다. 졸문을 읽어주셔서 감사합니다.