최근들어 게시판이 무거워짐을 느낌에 따라 자유롭고 뻔뻔하게 일상글 투척하도록 하겠습니다.
스트롤의 압박이 있을 수 있습니다.


1.

사실 결혼하고 첫 두 달간은 멘붕의 연속이었습니다.
결혼 후 남편이 전혀 집안일을 하지 않았던 것이지요. 처음 결혼하고 첫주 주말에 한번정도 빨래를 갤때 같이 도와준적은 있었지만 그뿐이었습니다.

저는 아침에 일어나 아침밥을 차리고 출근을 했고, 퇴근하고 청소와 남은 집안일을 처리했고,
평일엔 남편은 밤늦게나 들어와 피곤하다며 말 한마디 없이 씻고 잘뿐이었고
부족한 잠이지만 그래도 남편 생각해서 한시간씩 일찍 일어나 차린 아침밥은 밥 맛이 없다며 먹지도 않은적도 많았습니다.

주말조차도 그냥 한숨만 푹푹쉬고 게임하며 뒹굴거리고 저랑은 말도 안섞더라고요.
주말 이라도 함께 대청소를 하자는 의견은 피곤하다는 이유로 거절했고,
왜 나만 집안일을 해야하냐며 화를 내면 너도 하지 말라고 답변하더군요.

사실, 결혼전에는 저 역시 집안일을 크게 하진 않았습니다.

출근 전엔 식탁위에 밥이 세팅되었고, 옷장을 열면 새옷이 항상 준비되어있었습니다. 퇴근 후 돌아오는 집은 항상 깨끗했고 주말에는 데이트를 하러 다녔을 뿐이었습니다.
물론 퇴근 후 청소기를 돌리거나, 다리미질을 하거나 주말에 집에 있는 날이면 어머니를 도와 집안일을 개미 새끼발톱 때 만큼 했었지만, 사실 딱히 그렇게 많이 집안일을 한것은 아니었습니다. 고등학교때는 집안일 하지말고 공부나 더 하라고 들었고, 회사다닐때는 회사다니느라 힘든데 쉬라고 이야기를 들었으니까요.

그저 결혼을 했을 뿐인데,
갑자기 온갖 일이 물밀듯 몰려오자 멘붕이 함께 시작되었습니다.
결혼전에도 자취를 몇년 해왔지만, 혼자 사는 것과 가정을 꾸리고 사는 것의 레벨은 차원이 다르더군요.
연애할땐 대화라도 했는데 결혼하고 나니 저는 쳐다도 안보고 남편은 혼자 사는 것 같았습니다.

말한다고 고쳐지는 것도 아니고 개인적으로 잔소리 하는 것은 싫어하는지라 내가 남편 식모를 하려고 결혼한건지, 결혼은 왜 한건지 일순간 화가 나더군요. 심지어 그시기엔 월급도 제가 더 많았습니다. (아무래도 사회생활 시작 시기가 다르니까요.)




2.

나름 위기라고 할수 있는 이 위기는 외부의 적이 침입함에 따라 조금 바뀌었습니다.
[바퀴벌레]였습니다. (이것만으로 할말이 산더미이므로 일련의 사건에 대해서는 나중에 다른 주제로 글을 한번 파보도록 하겠습니다. )

이 무시무시한 외부의 적 덕분에 결혼하고 2달만에 처음으로 남편과 대화다운 대화를 할 시기가 생겼습니다.
그리고 처음으로 시간을 들여 대화다운 대화를 하고 난 이후, 저는 남편의 입장을 들어볼 수 있었습니다.

결혼 직후 남편이 진행하고 있던 프로젝트가 주목을 받고 갑자기 커지면서 조직개편이 되었고 숟가락 얻겠다고 많은 사람들이 팀에 들어왔다고 합니다. 차곡차곡 잘 진행되고 있던 프로젝트에 뜬금없는 윗사람들이 우르르 투입되었다 하더군요. 그리고 특히 정치질하던 사람들이 실적을 노리고 많이 들어왔다 합니다. 그리고 그중에는 작은 거 하나하나 트집잡으며 괴롭히려고 맘먹고 트집잡는 상사, 그리고 사람들 사이를 이간질해서 반사 이익을 노리는 동기 등 참 안들어와도 될 사람들이 새로 들어와서 남편을 괴롭힌다 했습니다. 팀 분위기도 흐리고 진행하고 있는 프로젝트의 발목을 잡는 것도 당연하고요.

일도 많고 정신적으로도 피로해질대로 피로해져 집에 오면 괜히 힘든 이야기 집까지 가지고 오고 싶지 않아 그냥 말안하고 잤다고 합니다.
그만두고 싶은 마음은 굴뚝같지만 이제 막 결혼했는데 도저히 제 얼굴보면서 회사 힘들다고, 회사 그만두고 싶다고 이야기를 못하겠다고 하더군요.
제 얼굴 보자니 회사 힘든 이야기만 할것같아 말도 못하겠고, 피곤은 하고, 그래서 그냥 잤다고 합니다.

남편의 입장을 들어보니 결혼 후 변한 행동의 이유에 대해서는 모두 이해가 갔습니다. 그리고 그렇게 힘든데 말도 안한것에 대해 서운도 하더군요. 그정도도 제가 이해 못해줄까 생각했나봐요. (뭐 결혼 직후니까요. 아직 남편과 아내로서는 낯선 단계이긴 했지요.)

그리고 동시에 집안일 관한 남편의 가치관에 대해 알게되고 기겁을 하게 되었습니다.




3.
서울에서 몇년간 친구와 자취해온 남편의 입장을 들어보면 남편은 내가 주중에 집안일을 하는 것이 이해가지 않는 다고 했습니다.

청소는 한달에 1번 정도 집이 더럽다고 느끼면 하는 것는데 본인이 보기엔 집이 별로 더럽지 않다는 것이었습니다.
그러므로 제가 청소를 하자고 하는 것도 이해가 안간다 하더군요. (안 더러운 이유는 내가 청소를 하기 때문입니다. 남편님아.)

설거지 역시 밖에서 사먹으면 할 필요가 없다고 했습니다. (어쩐지 남편이 매끼마다 사먹자고 해서 전 이해가 가지 않았었습니다.)
서울서 자취하는 5년이 넘는 기간동안 설거지는 가끔 라면 냄비와 물 컵정도 씻어본것이 다라고 했습니다.

빨래는 입을 옷이 없으면 하면 된다 하더군요.
(어쩐지 연애기간 내내 티/후드티에 청바지만 입고 다녔었습니다. 지금 생각하니 좀 냄새도.. 났었나...?!)

안 그래도 같이 살던 친구가 너 그렇게 살면 이혼당할거라고 쌍욕은 들었지만 자신은 무엇이 잘못된지도 모르겠다는 것이었습니다.
(그리고 그 친구와 나중에 만나서 열심히 남편 흉을 보게되었지만... 그거는 좀더 미래의 일..)

집에서 살때는 집안일은 구경조차 해본적이 없어서 뭘 어떻게 해야하는지도 모르는 상태라고 합니다. (아이고, 시어머니 왜 그러셨어요. ㅠㅠ)
걸래한번 빨아본적 없고 셔츠 다림질 역시 역시 어떻게 해야하는지 모른다 했습니다. (군대가면 다들 칼 다림질들 한다고 들었는데 안그런가 봅니다.. )
특히 집에 있는 드럼세탁기는 처음보는 거라 사용하는 법도 모르겠다고 합니다.

사실, 결혼전 그래도 자취를 5년이나 했으니 집안일도 할줄 알겠지라고 생각했는데...
(여러분! 자취와 집안일은 별개입니다.)

이야기를 들으면 들을 수록..
어쩐지 결혼했을때 시누이가 제손을 꼭 잡고 눈을 글썽이며 오빠와 결혼해줘서 고맙다고 몇번이나 말했던 기억이 갑자기 떠오르더랍니다.




4.
...
집안일에 대한 남편의 가치관을 듣고난 후 나는 이 남자가 집안일을 하기를 기대하는 것은 부질없는 일이라는 것을 느껴지더군요.
그리고 남편이 일부러 안하는것이 아니라 몰라서 못했다는 것을 안후에는 남편이 집안일을 하지 않는 사실에 전혀 화가나지 않았습니다.

프로그래밍이 안되어있는데 어떻게 아웃풋이 나오겠습니까.

이후 남편이 집안일을 하지 않아도, 그저 나에겐 프로그래밍이 안된 상태를 보여줄 뿐, 분노나 원망이 일지 않게 되었습니다.




5.
이때부터 저는 집안일은 함께 하는 것이라는 마인드를 심어주기로 마음먹었습니다.
제가 혼자 청소를 하고있고 남편이 게임을 하거나 티비를 보고있을 때면 나는 남편을 불러 함께 일을 할수 있게 해주었습니다.
우선 가장 쉬워보이는 청소기(Lv.1) 부터 시작했습니다.


우선, 남편에게 청소기를 집어들게 해주고 청소기 사용법에 대해 설명해준다음 남편이 청소하는 길목에 미리가서 물건을 치워주고 의자를 빼주는 등 함께 청소기를 돌렸습니다.


이렇게 1년정도 청소기를 돌리니 청소기를 돌려라, 하는 말을 하는것 만으로 남편 혼자 청소기를 키고 돌릴수 있게 되었습니다.
( 물론 혼자 켜고 움직일 줄만 아는 단계에요. 청소기 킨다고 깨끗해지는건 별개입니다.)

그리고 2년이 지난후에는 내가 설거지를 시작하니 자동으로 청소기를 돌리는 경지에 이르게 되었습니다.
' if 나-집안일 then 남편-청소기'

3년차가 되자 드디어 식탁 밑을 청소할때 식탁의자를 빼고 청소를 하는 법을 깨우쳤습니다! (이때는 빼기만 했습니다. 다시 넣는건 안됬습니다)

4년차 되자 청소기에 눈을 떴습니다.
그리고 갑자기 장비병(?)이 생기더라고요. 4년차 말쯔음 무선청소기가 하나 생기더니, 최근엔 또 하나 더 생겼습니다.
사면서 이건 모터가 부실하고, 저건 헤파필터가 아니고, 배터리 충전시간 대 사용시간이 얼마니.. 뭐 청소기를 구매하는데 그리 복잡해야 하는지..
최근엔 블로그에 청소기 리뷰를 하고 필터도 사은품으로 받아오는 경지에 오르렀습니다..


...


식사 준비 관련하여서는
배고프다 하여 요리를 시작했더니 밥을 다 차려놓을때까지 게임을 하다가 밥먹어라 라고 말을 하면 어기적 걸어오는 남편에게 ' 난 식당아줌마가 아냐.' 라며 밥먹고 싶으면 최소한 세팅은 해놓으라 말 해두었습니다.

물론 이것을 제대로 하게되기까지는 꽤 오랜시간이 걸렸습니다.
수저를 놓기전엔 식탁을 닦아야한다는 사실부터 알려줬어야 했었으니까요.

" 오빠, 젓가락 놓기전에 식탁 좀 행주로 훔쳐요."
" 식탁을 왜 훔쳐?"
" 깨끗해보여도 먼지가 올라있으니까 한번 훔쳐야지."
" 뭘 훔쳐?"
" 식탁 좀 훔치라고."
" 식탁을 왜 훔쳐?"

...
요즘엔 말도 안했는데 3%확률로 반찬까지 완벽하게 식탁 세팅을 해놓는 남편을 보며 감동하고있습니다.
이정도면 확률 대박인거죠. (물론 확률 상승을 위한 추가 강화 및 사전 강화는 필요합니다)



남편에게 집안일은 그 집안에 사는 사람들이  함께 하는 일인 것이지, 도와주는 것이 아니라는 것에 대해서는
4년째까지만 해도 인풋이 안되더니, 6년차 되니까 본인 입으로 남들에게 하는 레벨이 되더군요.

이번 주말에는 친구만나고 왔더니 렌지후드에서부터 화장실 세면대 수도사이에 낀 물때까지 깨끗이 사라지고 온 집안이 번쩍번쩍합니다.
입이 귀에 걸리는 저에게 남편은 으쓱하면서 말하더군요.

" 나도 할땐 해~"




6. 프로그래밍할때 주의점 1



집안일을 전혀 모른다는 남편은 의외로 기기의 사용은 금방 터득했습니다. (예: 청소기, 세탁기, 수세미)
다만 문제는 집안일을 할때 일어날 수 있는 다양한 상황에 대한 처리 인식을 시키는 것이 꽤 오래 걸리더군요.


기름기가 많은 설거지를 할때에는 뜨거운 물로 하는 것이 좋다는 것이나,
베이킹파우더의 사용법이라던가는 둘째치더라도,

정말 기초중의 기초인,


청소기를 돌릴 때 앞에 의자가 있으면 그것을 이동하고 의자 밑까지 돌려야 한다는 사실이나,
다 돌린 후에는 제자리에 넣어야한다는 것이나,

설거지를 할때에는 식탁위의 그릇을 모두 설거지 통에 이동시킨 후 한다거나 하는 것은 이행할 수 없다는 것이었습니다.

그 때문에 청소기를 돌릴때는 지속적으로 함께 이동하며 다양한 상황들 (바닥위의 의자 / 바닥위의 가방 / 바닥위의 남편이 시킨 전자기기 택배박스)에 대한 커멘드 입력을 해줘야했습니다.
안그러면 방바닥 중앙만 청소기를 돌린 후 청소를 다 했다고 자랑하게 됩니다... 그리고 청소기 가져다 둔다고 움직이면서 구석의 먼지가 다시 일어나며 바닥생태는 바로 청소 전 상태로 복구되죠.

여기에서 중요한건 위와 같이 남편이 집안일을 충분한 퀄리티로 하지 못한데에서는 불만을 가져서는 안됩니다.

남편의 잘못이 아니에요.
프로그래밍이 충분치 못한 탓입니다. 프로그래머 문제에요.

오류메세지를 잘 보고, 커멘드 입력을 상황에 맞춰 다양하게 입력을 시켜줘야해요.
꾸준히 오류를 일으킨 요소를 잘 파악해서 그 상황에 맞춰 프로그래밍을 수정해줘야해요.
한번에 잘된다면 그게 더 무서운 겁니다.

화내거나 하시면 엉뚱한 프로그래밍이 될수 있습니다.
철저하게 상황만을 숙지하고 차근차근 오류요소부터 확인하고 그것을 해결해 주는 것이 중요합니다.


6년간의 노력끝에 남편의 청소기 돌리기 커멘드는 꽤 복잡한 연산도 이행할 수 있게 되어,

1. 청소를 위해 청소기를 꺼낸다.
2. 청소기를 돌린다.
3. 바닥에 물건이 있다면 이동시킨 후 바닥의 청소를 한다.
4. 이동시킨 물건을 제자리에 돌려놓는다 (이건 아직 버그가 좀 있습니다)
5. 청소 후 청소기를 제자리에 놓아둔다.

까지의 5단계의 명령어를 복합이행할 수 있는 경지에 이르렀습니다. (자랑스러움)
(물론 가끔은 청소기는 켰는데 안 돌리고 그냥 끄고 오는 오류는 종종 발생합니다.)



설거지나 빨래개기는 아직 3단계 명령어밖에 이행하지 못하고 에러메시지도 수시로 뜨지만
아직 프로그래밍은 진행중이고
제일 먼저 프로그래밍을 시작한 청소기 돌리기에서 5단계까지 이행했음을 볼때

앞으로의 몇년간의 프로그래밍 이후에는 좀더 고 퀄리티의 이행도 기대중입니다.




여기에서 한가지 재미있는 사실은,

내가 상태이상일때마다 (아프거나, 일이 너무 많거나)
남편에서 설거지를 시켰더니 (빨래나 청소는 일주일 넘게 안해도 사는게 큰 지장은 없지만 설거지는 일주일 넘게 안하기엔 그릇이 부족함..)

그것이 프로그래밍이 되었는지
요즘엔 남편이 내가 상태이상이면 설거지를 하게되었습니다. (의도했던 프로그래밍은 아니었습니다.)


내가 뭔가 화가 나있으면 갑자기 주방으로 가서 설거지를 시작하고;;;
열이나거나 아프다고 하면 갑자기 주방으로 가서 설거지를 시작합니다.

요즘엔 남편이 주방에서 설거지를 하고있으면 내 상태를 점검할 지경입니다.
(최근 남편에게 이유없이 화를 내지는 않았는지, 내가 지금 아프지는 않은지)

물론 남편은 내가 화를 낼 예정일 때도 설거지를 합니다.

.. 뭔가 잘못했을때;;;;;
부셨거나 질렀거나.. 지르고 싶거나 등등..

그러고보니 주말에 남편이 혼자 청소를 그것도 화장실까지 해놨는데, 이번엔 무슨 이상한 걸 샀으련지.....
(...저번주에 70만원짜리 아이언맨 피규어 예약구매한건 이미 알고있고... 또 뭘샀지? 설마.. 타노스??)




7. 프로그래밍할때 주의점 2 (사례연구)



집안일을 가르치기 시작한후 가장 큰 문제는 남편이 집안일을 하다말고 게임을 한다거나 바닥에서 뒹굴거린다는 사실이었습니다.

초반에는 남편이 집안일을 하기 싫어 딴짓을 한다고만 생각했었는데
오랜 관찰 결과 알아낸 사실은, 이건 단순히 오류메세지 후 시스템 초기화 였을 뿐입니다.



사례1: 빨래를 개다가 전화가 온다. 전화를 받고 나서 잠시 멍때리다가 핸드폰 게임을 한다.

전화를 받는다 =  시스템 초기화
본능의 알림 메시지 = 심심하다 -> 폰게임을 한다.


사례 2: 설거지를 하다 화장실을 다녀오더니 설거지는 하다말고 쇼파에 누워 티비를 본다.

화장실에 다녀온다 = 시스템 초기화
(설거지를 해서) 피곤하다 = 쇼파에 눕는다
심심하다 = 티비를 켠다


이런 상황의 대처는 심플합니다.
시스템이 초기화 되었으니 그저 명령어 입력을 다시 해주면 바로 이어서 진행합니다.
이때 남편에게 화내봤자 소용이 없습니다.
그저 프로그래밍이 아직 충분치 않다는 예시입니다.

혹은 기기적 결함일수도 있습니다. 잦은 초기화의 문제는 램이나 파워부족일 수도 있습니다.
기기적 결함인 경우 간식을 주거나 늦게까지 잠을 안 자지 않도록 주의해주시면 됩니다.



사례3: 빨래를 개다 갑자기 핸드폰 게임을 한다 or 빨래를 개다 누워있다.

그동안의 케이스스터디를 통해 오류가 시스템의 초기화를 일으킨다는 사실을 알게 되었습니다.
참고로 남편이 빨래를 갤때 오류가 뜨는 경우는 아직 프로그래밍이 되지 않은 사물이 나타날 때였습니다. (예: 내 속옷)
남편은 익숙치 않은 물건을 보고 동공지진을 한번 한 후 초기화가 되더군요.
그리고는 본능의 알림 메시지에 따라 행동하게 됩니다.

빨래갠다 -> 모르는 물건이다 (오류) -> 멍때린다 (초기화) -> 심심하다-> 폰게임  or  배고프다-> 누워있다

이때는 오류를 일으킨 사물을 치워주고 다시 커멘드를 입력하면 됩니다.

초반엔 나도 꽤 익숙해져 오류를 일으킬만한 사물을 다른곳에 치워두고 명령어를 입력했지만,
이제 오류메세지를 알림처리 했더니 쉽게 처리할 수 있게 되었습니다.

예:
" 이거 어떻게 개?" (오류 알림처리)
" 응? 그거는 냅두고 딴거 개~" (오류상황제외처리 음성입력)
" 이응이응"


이런 사례를 통해
남편이 빨래를 개거나, 청소기를 돌리거나, 설거지를 하거나 기타 다른 집안일 중 갑자기 놀고있다면 화를 낼 필요가 없다는 것을 알수 있습니다.
다만, 사례수집을 철저히 한 후, 오류를 일으키는 물건을 치워주고 시키거나, 함께 가서 오류를 바로잡아주면 됩니다.
(예: 냄비가 잘 안닦일때면, 물에 불려두고 나중에 닦으면 된다 O
     냄비가 잘 안닦일때면, 설거지를 그만둔다 X  )

그리고 보이스 알림처리하세요. 음성인식되서 얼마나 편한지 모릅니다.  
(이걸 4년간 몰랐는데.. 누가 알려줘서 기능추가했더니 진짜 편해요.)







8.
사실 결혼 후 첫 두달간 힘들었던 것은,
익숙치 않은 환경에서의 대화의 단절이 있었기 때문입니다.
그 이후로는 서로 계속 대화하며 힘든일이 있다면 먼저 나서서 말했기때문에 그 첫 두달이후에는 한번도 싸우지 않았던 것 같습니다.

각자 결혼전의 자기 삶을 조금씩 버리고 같이 사는 삶에 대하여 터득하는 과정은 저희 부부 뿐아니라 아마 누구나 겪는 시행착오이며,
서로 이해와 사랑을 통해 부부가 함께하는 삶에도 익숙해질수 있던 것이 아닐까...라고 생각합니다.



하지만..

그 신혼 초 첫 두달 빼고 한번도 안싸운건....





...사실 남편이 잘생겨지요.

남편 얼굴 보면 화나다가도 화가 안납니다.



....염장질 죄송합니다.