흐린 날씨에 비도 오고, 폭염도 한풀 꺾인 것 같아

가을이 다가오고 있음을 몸으로 느낍니다.

저는 현재 S대(서울대 아닙니다) 화학과에 재학중인 26세 남아입니다.

누군가를 사랑해본 적(단순히 호감을 가진 게 아니라)은 여러번 있었지만,

살면서 연애를 해본 적은 단 한번도 없었습니다.

요즘들어 PGR21에 연애 관련, 사랑 관련 글들이 많이 올라오는 것 같고,

저도 여러분들과 저의 경험을 공유해 보고 싶어서 그녀에 대한 글을 써봅니다.

자유게시판 첫 글이네요.






그녀를 처음 본 건 재수학원에서였습니다.

저는 고등학교 졸업 후 재수를 결정했고, 따뜻한 5월 즈음, 그 곳에서 그녀를 처음 보게 되었죠.

키는 작았지만 이영애 씨를 닮은 예쁜 외모에 귀여운 말투를 가진 여성.

그녀에 대한 저의 첫인상이었습니다.

재수학원의 여러 남학생들이 그녀를 좋아라했었으나 저는 별 관심이 없었습니다.

그 때는 오로지 부모님께 죄송한 마음에 공부에만 전념하고자 했었으니까요.

그녀와는 이야기 한 번 안하며, 글자 그대로 '이름과 얼굴만 아는 사이'로 지내는 하루하루였습니다.


그런 저에게 그녀가 먼저 다가와줬습니다.

커피 자판기 옆 벤치에서 머리를 식히고 있는데,

그녀가 커피를 뽑으려다 저에게 말을 건네 주었죠.

"커피 한잔 하실래요?"

인생 가운데 여성으로부터 그러한 말을 들어본 적이 없었던 탓인지,

참으로 고마웠고, 또한 기뻤습니다.

"아, 네 감사합니다."

저는 웃어보였고, 그녀 또한 저를 향해 미소를 지었죠. 그런 그녀가 정말로 아름다워 보였답니다.

함께 자판기 커피를 마시며 이런 저런 상투적인 이야기가 오고 갔었더랬죠.

무슨 이야기를 했는지도 기억이 잘 나지는 않네요.


그 이후에도 몇번씩 지나치며 마주칠 때마다 가벼운 인사와 안부를 묻는게 전부였지만,

조금씩 그녀에 대한 마음이 싹트기 시작했습니다.

하지만, 그 때 당시 저에겐 누군가를 좋아할 시간의 여유, 아니 마음의 여유가 없었고,

그렇게 그녀와 2004년 11월에 헤어지게 되었습니다.


"건강하시고 시험 잘 치세요."

"네, XX씨도 잘 지내시고 시험 잘 치시길 바래요."


동갑내기였으나 헤어지는 그 순간까지도 끝내 서로 존댓말을 했습니다.

제 마음 한켠에는 '좀더 친해질 수 있었는데...'하는 아쉬움이 있었고,

이후에 알았지만, 그녀도 그런 아쉬움을 가지고 있었다고 하더군요.

만약 더 친해졌다면 서로 진정 사랑했을 지도 모르겠다는 생각이 듭니다.

그렇게 우리는 헤어졌고, 그게 그녀와의 마지막 만남이었습니다.


수능이 끝나고, 저는 그녀로부터 메일을 받게 됩니다.

'그동안 잘 지내셨어요? 놀라셨죠?

실례인 줄은 알지만 왠지 그대로 인연이 끊기는 건 싫어서 사람찾기에서 찾았어요.

기분 나쁘셨다면 죄송해요......

못 뵌 지도 어느덧 꽤 되었네요. 요즘 어떻게 지내시는지 궁금하네요.

아마 늘 그러셨듯이 하루하루 충실하게 보내고 계시겠죠?

전 할 일은 많은데 왠지 조금씩 미뤄지고 있네요.^^;;

저, 큰 폐가 되지 않는다면 가끔씩 연락하고 지냈으면 해요.

그럼 오늘도 좋은 하루 되세요~~

저, 혹시 제가 메일 잘못보낸거라면 정말로 죄송합니다.

하지만 꼭 연락하고 싶었던 분이라서요 화내지 말아주세요.'


......많이 기뻤지만, 참 미안하기도 했습니다.

나 자신은 수능 이후에 친구들과 놀러다닌다고 그녀를 완전히 잊고 있었는데,

그녀는 나를 잊지 않고, 시간을 들여서(비록 웹상에서지만) 나를 찾았다는 사실,

또한, 이번에도 먼저 그녀가 나에게 다가와줬다는 사실이 저를 부끄럽게 했고,

'이런 못난 남자'라며 자책했지요.


그 이후 계속 메일을 주고 받으며 서로의 이야기가 오고 갔고,

고민이나, 마음 속 깊이 있었던 남에게 털어놓기 힘든 이야기들도 하게 됩니다.

함께 얼굴을 마주하며 볼 수 있었던 그 재수생 시절때보다

그녀에 대해 더 많은 것을 알게 되었고,

그녀 또한 저에 대해 많은 것을 알게 되었죠.


모든 것이 분명했습니다.

제가 그녀를 사랑한다는 것과, 그녀 또한 저를 사랑하고 있었다는 것이.


우리는 거리상 꽤 가까운 학교에 각각 입학하게 되었고,

휴대전화로 아침 저녁 연인처럼 문자메세지를 주고 받기도 했으나,

막상 만날 생각은 하지 못했습니다. 아니, 하지 않았다고 해야겠네요.


그렇게 이도 저도 아닌 사이가 지속되었지만,

그녀가 제게 보내주는 문자와 메일에서는 '저 당신 사랑해요'가 느껴졌고,

그녀 또한 제가 보내주는 문자와 메일에서 '저 당신 사랑합니다'를 느꼈을 겁니다.


그러던 2005년의 가을날, 꽤 긴 편지를 받게 되었습니다.


'
(생략)

공부하다 집중도 잘 안 되고 해서 잠시 메일함을 뒤적거리다가

당신이 보내주신 예전 메일들을 보게 되었어요.

처음 메일을 주고 받던 때보다는 훨씬 가까워졌다고 생각해요.

서로 얼굴 못 본지 어느덧 일년이 다 되어가지만 마음은

그 때보다 훨씬 자주 생각하고 훨씬 자주 그리워하고 있으니까요.

당신의 짧은 글 한 토막으로 저는 일주일을 버틸 수 있는걸요.

문자 저장함에 저장해놓고 가끔씩 꺼내 읽곤 해요.

저는 힘들 때 사랑하는 모든 사람들에게 의지해요. 어머니, 가족, 친구들......

당신도 제가 많이 의지하는 사람들 중 한 사람이에요.

힘들 때, 지칠 때, 계속 생각나는 사람이거든요.

그거 알고 계세요?

작년 이맘때쯤에, 제가 정말 힘들었을 때, 제가 당신을 보면서 버텼다는 걸.

그 때의 마음이 아직 일기장에 남아 있어요.

그 때의 짧은 인사에 저는 지금까지도 행복해지는 걸요.

당신을 정말 존경했어요. 계속 약해지려는 나를 당신덕분에 붙잡을 수 있었어요.

그 때, 정말 고마웠어요. 아마 모르셨을테지만요.

그 때, 당신이 나를 웃게 하는 유일한 사람이었다는 걸.

당신 때문에 힘든 날도 늦게까지 남아서 공부했다는 걸.

당신 곁을 지날때마다 가슴이 두근거렸다는 걸,

당신이 말을 걸어준 날엔 그 순간을 생각하면서 잠들었어요.

당신이 저보다 먼저 그곳을 떠났을 때, 제가 비어버린 당신 자리에서 오래 머물렀다는 걸.

모르셨겠죠? 제가 깊이 깊이 간직해두었던 마음이었으니까요.

그래서 아직도 힘든 순간에는 당신이 생각나나봐요.

이렇게 계속 칭얼거리면 나한테 질려버릴지도 모른다고 생각하면서도

자꾸 당신에게 약한 모습 보이게 되나 봐요.

당신에게 어울릴 정도로 강해지겠다고 생각했었었는데, 계속 약해지기만 하네요.

(생략)

'


이거는 아무리 연애를 안 해본 바보천치가 본다 하더라도 알 수 있는,

'저 당신 좋아한단 말이에요. 그러니까 더이상 애태우지 말고 나한테 사랑한다 말해줘요'

이러한 마음이 느껴지는 편지였습니다.

저는 저 자신이 정말로 진정으로 못난 남자라는 생각을 했습니다.

또다시 그녀가 먼저 나에게 다가와준 셈이니까.


하지만,

제가 그녀에게 만나자고 이야기 할 때마다 이런 저런 핑계로 거절당했습니다.

서로에 대한 환상을 깨고 싶지 않아서 였을까.

내성적인 성격으로 인해 무슨 말을 어떻게 해야할지 몰라서 였을까.

서로 볼 수 없는 사이로 지내는 것이 더 편하고 익숙하기 때문일까.

아무래도 그녀에게 있어, '나'라는 사람은, 사랑은 하지만 불편한 존재였던 것 같습니다.

저 또한 그녀에 대해 그러한 마음이었고......

어쩌면, 사랑한다기 보다는 그녀 말대로 '존경'에 가까운 마음이었을지도 모르겠습니다.



그 이후 저는 군입대를 하게 되었고, 그녀와의 연락도 자연스레 끊겼죠.

제대 이후에도 가끔씩 생각은 났지만 사랑이라는 감정은 더이상 남아있지 않은 듯 했습니다.

세월을 거쳐오며 다른 여자들에게 마음을 줬고(물론 짝사랑으로 끝났지만),

그녀를 완전히 잊은 듯 했으나, 사실, 제 마음을 저 자신도 알 수가 없네요.


어제, 거의 4~5년만에 다시 그녀로부터 메일을 받았습니다.

'
(생략)

몇 달전에 사당역에서 당신과 몹시 닮은 사람을 보았어요......

친구와 약속이 있어 이태원에 가는 길이었는데,

설마, 당신일리가 없다고 생각해서 부르지 않았지만,

아니 당신이었다 해도 차마 부르진 못했을테지만,

당신은 저와 마주친다면 어떠실지 모르겠지만,

저는, 그 때 정말 반가웠어요...^^

(생략)
'


재수생 때 이후, 5년이 지나도록 얼굴도 본 적 없는, 기억도 가물가물한 그녀였지만,

변함없었던 것은, 긴 시간의 헤어짐 이후, 이번에도 그녀가 저에게 먼저 연락을 해왔다는 사실입니다.



'그녀를 찾아나서야 한다는 마음의 소리가 요동친다.

이제는 서로 마주하지 않은 채 연락만 하는 것에 더 익숙해져버린 나인데......

그녀가 입학한 대학원에 찾아가서 '보고싶었다', '그리워했었다' 말해야하는 것일까.

이제는......내가 먼저 다가가야할 때가 온 것일지도 모르겠다.'