"사람이 언제 죽느냐고 생각하냐?

"심장이 총알에 뚫렸을때?"

"아니."

"불치의 병에 걸렸을때?"

"아니."

"맹독 버섯 스프를 마셨을때?"

"아니."

"사람들에게서... 잊혀졌을때다."



- 만화 원피스 중에서 -




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"우리 잘 되겠나..?"

대답없는 질문에 항상

"조뗄끼라.." 혹은
"잘되겠지.."


불투명한 내일에 대한 불안함과 차가운 현실의 냉대 속에서 서로를 위안하는 아쉬움을 토해본다.

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내가 아는 방아깨비는 꿈이 큰 아이였다.

겉보기엔 반달같이 보이고 그리 좋은 머리도 아니지만 항상 복수하기 위해, 세상에서 살아남기 위해, 더 나은 날을 만들기 위해, 오늘에 만족하지 않고 좌절 속에서도 이겨내려는 의지만큼은 강한 아이였다. 나쁜 길로 빠지지만 않는다면 언젠가 성공할 재능도 가진것처럼 보였다. 근데 웬지 한번은 나쁜 길로 빠질 것같다.
조만간 나랏밥도 먹고 또 두부도 한모 사야 할지도 모르겟다.

누가 봐도 조깥은 상황인데, 나였다면 존나 힘들었을텐데, 저렇게 웃음이 쉽게 날 상황은 아닐텐데.. 하면서 그가 가진 자신감이 부러웠고 그런 자신감에 나도 기대볼 수 있을 것 같았다.
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그리고 몇달. 1년 이상의 시간이 지났다...

그 기간 동안 로데오, 공조냉동, 산업안전, 러쉬앤캐쉬, 무림제지.

참 많이도 다녔다..
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결국 벗어나지 못한 자신의 태만 때문이었는지.

긴 시간 속에서 현실과 타협하는 방법을 배워버렸는지.

방아깨비에게 찾아든 세상의 냉대가 너무 차가웠는지.

불안함 속에서 견뎌내야할 생활의 무게가, 주변의 시선이 컸는지.

그 어떤 이유에서든지..

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"우리 잘 되겠나..?"

"이제 우리는 아니지.."

"씹쌔끼... -_-.."
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내가 다시 물었을 땐
현재에 만족한다고 대답했다.

오늘에 만족하고 살기가 쉽지 않을텐데, 사람은 누구나 자신의 노력 여하를 떠나 오늘보다 나은 내일을 희망하며 살아갈텐데.

특히나 그 자신만만하던 방아깨비의 입에서
어느덧 그냥 만족하면서 살란다는 말이 나오고 있었다.




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이제 내가 나에게 물어볼 차례다..

"우리 잘 되겠나?"

".............."




뭐가 맞는지.
어떻게 나아가는 게 옳은 길인지 모르겠다.

내가 원하는 게 궁극적으로 뭐였는지. 돈이었는지. 그 알량한 행복이었는지. 가진 적 없는 자기만족이었던지.

어쩌면 언제부턴가 내가 원했던 것이 사람들에게서 잊혀지고 싶지 않아서 였는지도 모른다.

내가 기억하는 많은 사람들.

내 기억 속에 아직 밝은 모습으로 간직되고 있는 나를 스쳐간 많은 사람들.

어느 순간에서부터 난 그들에게 기억되고 싶어지기 시작한 모양이다.

그게 내 삶에서, 내 생활에서 얼마나의 가치가 있거나 내 미래를 위해 어떤 의미가 되어줄까.

과거에 대한 향수가 감성을 자극시켰기 때문은 아닐까.

아무도 기억하려 하지 않는 나만의 추억속에서 나를 각인시키고 싶었던 것일까.

다른 친구도 그랬고 방아깨비도 그랬고 더 많은 공부를 해서 집 가까운 곳에 생활하고 살아가는 것이 더 큰 의미가 있을거라 했다.

아직 내 맘 속엔 궁극적인 미래에 대한 비전보다 잊혀지기 싫어하는 마음이 더 큰가보다.

막연한 추억의 그림자를 쫒아 오늘을 살고 있는지도 모른다. 내일의 현실에 추억의 자취를 끌어오고 싶다.

그래서 아직 마음을 정하지 못했나보다.

어떻게 살아가는 것이 내게 내 삶의 의미를 더욱 풍요롭게 해줄 수 있을까.

은행에 남은 잔고를 생각하는 게 싫고 현실에 쪼들려 쫒기며 살아가고 싶지 않다.

같은 상황이라도 충분히 다른 시각, 다양한 관점, 주변의 눈보다 내가 원하는 것을 이루며 살아가는 것을 가능할 것이다.

언제나 그랬듯 내 꿈을 가로막고 있는 건. 나를 붙들고 있는 건 내가 그어놓은 한계.

한편으로는 그 안에서 더 큰 그림을 그리고 싶다 말하면서도

다른 한쪽 마음에는

그 선안의 공간이 너무 협소해짐을 느낀다.


오늘 내가 꾸는 꿈을 이루기 위해 지금 움직이자.




일희일비(一喜一悲) 하지 말자.