처음에 니가 날 거절한건 이해 할 수 있어.
지금 그때를 생각해보면 나도 내가 많이 경솔했다는 것을 5년이 지난 이제서야 알게 됐고, 니가 생각하기에 내가 많이 외로워서 장난삼아 한 이야기로 취급했었는데 생각외로 내가 너무 진지해서 놀란마음도 이해해.

그 다음에 니가 날 거절 한것도 이해 할 수 있어.
사실 한 번만 더 고백해보고 안되면 정말로 포기하자라는 생각으로 고백했고 그래서 니가 거절한거라 내가 남자로 느껴지지 않았었구나 라고 생각해서 그 후로 내가 먼저 연락하는 일은 없을거다... 라고 다짐하고 또 그렇게 했어.

그 후 얼마 지나지 않아 니가 다시 나한테 연락했을때 그래서 니가 잘해보자라는 말을 했을때 사실 난 정말 잘 될수 있을까 라는 생각에 연락을 해야하나 말아야 하나라는 고민을 잠깐 했었지만, 이미 내 결정은 한쪽으로 기울어져 있었지 뭐.

다만, 니가 나에 대한 감정을 또 다시 바꿔버린 기간이 너무나 짧았고 사실 연애다운 연애도 해보지 못한 상태에서 니가 도저히 안되겠다고 헤어지자고 했을때 이렇게 될 줄 어느정도 예상은 하고 있었음에도 불구하고 그냥 착잡하더라. 사실 어릴땐 어린마음에 친구들한테 떠밀려서 고백한적도 있었고, 내가 좋아한 애가 내 친구를 좋아한다고 했을때도 크게 아프진 않았었는데 '니'가 도저히 안되겠다고 말을 하는순간에 눈물이 나오더라. 그냥 계속 울고 싶었고 니가 무슨생각을 했는지 너무 궁금해서 니 블로그와 미니홈피를 계속 들락날락 거렸어.
내가 생각하기에 너랑 나랑 서로가 좋아했던 그 1주일동안 뭐 한것도 없었는데, 그 사이에 만난적은 단 한번밖에 없었는데 뭐가 그리 좋았던건지... 그럼에도 불구하고 지금까지의 내 삶에서 가장 행복한 순간을 꼽으라면 한치의 망설임도 없이 그 일주일을 선택하겠어.

근데 그렇게 아파하고 좋아했음에도 불구하고 시간이 약인가 싶을 정도로 세월이 흐르니까 어느 정도는 무덤덤해지더라 한 번밖에 못가본 너희 집앞을 우연히 지나치기 전까진.사실 우연히 지나친건 아니고 술김에 내가 가고 싶어서 간것이긴 하지만. 내가 지금 일하고 있는데서 회식을 가는데 너희집 근처로 간다는거야. 다른곳은 가도 제발 그 곳만은 안가길 바랬었는데 그렇다고 나 혼자 뺄수도 없는일이고 해서 그 동네에서 술을 마시는데 술김에 그냥 너희집 앞에라도 한 번 가보고 싶다는 생각에 무작정 너희집 앞으로 뛰어가 수분을 그렇게 아무 생각없이 서 있었어. 그때 '내가 정말 얘를 좋아하긴 했나보다...' 싶더라니까. 사실 외모도 소극적인 성격도 그렇게까지 내 이상형은 아니었는데....

그 다음날 갑자기 니 블로그 주소가 생각나서 들어가보는데 잘 지내고 있더라. 취업도 했고, 맛있는것도 많이 먹으러 다니고....
그렇게 마우스스크롤을 쭉쭉 내리다가 이건 내 이야기를 아는사람들 중 누가봐도 내 이야기다 싶은게 있는거야. 니가 그랬었더라. 진심이 아닌것같다고. 진심이 안느껴 진다고.... 사실 내가 요즘 니 생각이 나는건 아직까지도 내가 널 좋아하는건지 아닌진 모르겠지만, 내가 지금 이 글을 왜 써야 하는지 그 이유도 잘 모르겠지만 니가 보지도 않을 이곳에 왜 적냐고 내 자신에게 물어보니 니가 여긴 안 볼것 같아서.. 몇번을 차이면서 그렇게 찌질한 모습 많이 보였었고 너 또한 날 그렇게 생각하고 있을진 모르겠지만 아직까지도 이러고 있다는걸 니가 알면 더 실망할까봐. 그리고 내가 그렇게 까지 했음에도 진심이 아닌것 같다고 말하니까 화나기도 하고. 또한 해명아닌 변명을 해서 내 마음이라도 편할려고 이렇게 주저리주저리 해대네

니가 몇년이 지난 지금에 와서 그때 진심으로 날 좋아했냐고 물어본다면 단 1초의 딜레이도 없이 yes라고 말 할거야. 그리고 아직까지도 날 좋아한다고 물어본다면..............그래도 난 좋다라고 말 할것 같아. 다만 다시 잘해보자라고 말한다면 이젠 안할거야. 사실 내가 말이 없는 이유중에 하나가 어릴때 말로인해 상처를 너무 많이 받아서 내가 말을 안하면 다른사람도 나에게 말을 안걸거란 생각에 그렇게 되면 말로써는 더 이상 상처받을 일이 없겠다라는 생각으로 말 수를 줄였던 건데 이젠 사랑하는것마저 그렇게 되어버린것 같아서 그때부터 지금까지 무슨 낙으로 살아왔나 싶기도 하고 앞으로는 무슨 재미로 인생을 살아야 할까 싶기도 하지만 그래도 아프기 싫어서... 만약에 그게 너라면 더 아플것 같아서 잘 해보진 않을래.

지금까지도 널 회상한다는 것 자체로도 미안하기도 하고 이런 글을 쓴다는것도 미안하고 다 미안한데 이번 한 번만 미안하자. 안쓰고는 내 마음이 불편해서 견딜 수가 없었어....앞으로는 자중하도록 노력할게. 나도 제목처럼 이 글이 너한테 하는 마지막 말이었으면 하는 바람이다.

안녕-