매일 6시 50분에 일어나서

싯고 밥먹고 학교로 출발

5시 10분 학교에서 끝나고 집으로 귀가

항상 이런생활을 반복하다보니

뭘 위해 사는지 제 스스로 알고있지 못합니다

이제 곧있음 주민등록증도 나오고 1년뒤면 이제 내가 한일에 책임을 져야하는데

항상 인터넷 TV 신문을 접하다보면 나보다 훨씬 엄청 압도적으로 잘사는 사람을 보면

내가 평생 벌어서 저 사람처럼 저렇게 살수있을까? 라는 생각을 해봅니다

물론 그런 고민때문에 마음 한구석은 불안해지고 그런 불안을 잠시라도 잊기위해

내가 해야할일일이 무엇인가을 알지못하고 제가 편한대로 살아갑니다

언제부터인가 나에게는 꿈이란 글자는 사라졌고 어떻게하면 이런 현실을

피할수있을까라는 생각이 많아졌습니다

뭐 누구나 하는고민이겠죠 거울에 비친 제모습을 보면

외면적이나 내면적인 모습은 엄청 추해보입니다

가끔은 부모님의 고생하는 모습을 생각하면 눈물을 흘리곤 합니다

부모님은 날위해 해준게 너무너무 많은데 이제 하는거라곤

집에와서 하는일이라곤 대부분 비생산적인 일뿐이죠

뭐 눈물을 흘릴때는 정신차려야 겠다 마음속으로 다짐하지만

다시 벗어날수없는 현실에 서있더군요

어쩔때는 암울한 감정이 즐거운것보다 편하다고 느낄때도 있고요

어렷을때 TV에서나 인터넷에서 본 불쌍한사람들을 보면

불쌍하다라는 생각밖에 들지 않았지만

요즘들어 내가 저 불쌍한 사람에 비하면 엄청 행복하게 살아가는데

항상 비생산적인 일 만족하지못하는삶을 살면 그런 사람들에게

죄를 짓고 살아가는것 같습니다

지금 글을 쓰는 중에도 제가 살아온 과거을 생각하고 그리고 나보다 불쌍한 사람들을

생각하면 정신차려야 겠다는 생각이 들지만

이 글을 다쓰고나면 다시 벗어날수 없는 현실에 서있겠죠

항상 이러면서 시간을 허비하죠 시간이 흐르면 후회할걸 알면서 말이죠

p.s 답답한 마음에 두서없이 글을 써봤습니다