요새 참 머리가 복잡합니다. 갑자기 세상이 겁이 나고 그러네요.
남들보다 많이 늦게 정신을 차렸거든요.

전 25살 남자입니다. 미국에서 고등학교 졸업하고 미국에서 나름 괜찮은 주립대를 다니다 중퇴했습니다. 2년전에요.
그때는 나름 꿈이 있었고, 그래서 대학교에 돈을 쏟는것보다 하루빨리 사회에 나가고 싶었습니다.
하지만 실패의 쓴맛만 제대로 맛 보았죠. 남는거 하나도 없더군요.
지금 생각해보면 그냥 휴학이나 하고 말았으면 될것을. 왜 그랫을까?

고졸에 중퇴. 25살. 거기다 남자. 남자란 말의 의미는 군대 복무. 그렇습니다.
군대 아직 안다녀왔습니다. 내년에는 갑니다.

이번에 대학 수시를 썼습니다. 가진거라곤 약간의 어학성적뿐이라서 어학특기자로 수시썼습니다.
수능 공부를 해본적도 없는 주제에 수능을 볼수 없으니깐 말이죠.
한국에서 고등학교 안나오고 수능 점수 없으니깐 쓸 수 있는 학교가 한정적이더군요.
다음주부터 면접이 줄줄이 잡혀있는데, 걱정입니다.
지원률이 높은 학교들도 아니고, 알아주는 학교들도 아닌데 지금의 내 상태에는 그마저도 벅찬거 아닐까 하는 생각?
그나마 긍정적으로 생각해볼려고 하는데 잠이 잘 오지를 않네요.

대학교를 다시 가고 싶은 생각은 사실 없었습니다. 적응할 자신도 없었고, 너무 늦었다는 생각에 말이죠.
근데 아버지가 일단 무조건 대학졸업장과 영어실력만 갖춰서 나오라고 하시더군요.
먹고는 살수있다고 할일은 많다고 하시면서. 아버지 도와서 일할수도 있고, 아니면 근처에 소개 시켜줄수도 있고.
하지만 지금 상태로는 어디에도 써먹을수가 없는 상태라며.

미래에 대한 걱정을 하다 대학을 들어갈수 있을가 걱정을 하다, 열심히 살아야지 결심을 하다. 다시 대학생활을
잘 적응할수 있을까 걱정을 하다. 다시 대학은 들어나 갈 수 있을까 걱정을 하다. 그런 생각들을 하면서 누워있다 보면
아침이 되네요. 지난주에는 일주일동안 거의 잠을 못잤네요. 이정도로 머리가 복잡했던 적은 처음이라서 방법을 모르겠네요.

내년에 입학을 한다면 26살. 1년공부하고 군대가면 27살. 제대하면 몇살. 졸업하면 몇살. 이런 숫자들을 따지면서. 좌절하다
그래도 괜찮다면 결심하다. 복잡합니다.

그러면서 새삼 깨닫습니다. 부모님의 위대함과 평범하게 살아가고 있는 수많은 사람들의 위대함. 그리고
왜 그렇게 멍청하게 살았는지에 대한 후회와 죄책감.

25살 남자. 앞으로 잘 지내야할텐데. 부모님한테 미안하단 생각이 왜 이제서야 들었을까요?
왜 내가 세상에서 제일 잘났다고 똑똑하다고 살았을까요?

평범하게 자신의 자리에서 노력하시면서 살아가시는 대학생, 직장인 분들 너무 대단하십니다.
부럽네요. 저도 그렇게 되야 할텐데.