고등학교 때 부터 눈팅만 하던 피지알에 이렇게 처음으로 글을 써봅니다.

하...
어떻게 글을 시작해야 될지 모르겠네요.


대학교 입학하자마자 살면서 처음으로 여자친구를 사귀었습니다.
정말 모든게 잘 맞았고, 제 주위에 모든 사람들이 샘 낼 정도로 이쁘게 사귀었습니다.
그 후로 제 인생의 모든 것은 제 여자친구를 중심으로 돌아갔습니다.
그렇게 2년정도를 사귀고.
2학년 까지 마치고 군대를 가려고 준비하던 중,

그 날도 여느 때와 같이 데이트를 마치고
집에서 문자를 나누던 중,
갑자기 그만하고 싶다는 투로 이야기를 하더군요.
그 문자를 받자마자 전 바로 택시타고 여자친구의 집으로 찾아갔습니다.
그런데 그곳에서 그녀에게 들은 말은 정말 충격적이더군요,
좋아하는 남자가 생겼다...... 였습니다.

그 후로 3개월동안 매달렸지만,
역시 마음이 떠난게 제일 무섭다고 절대 안되더군요.
그 후로 전 군대를 갔습니다.
그리고 3개월전 쯤에 제대를 했죠.
첫사랑이라 그런지 꽤 오래 사귀어서 그런지 그 사람을 잊기가 그리 쉽지 않더군요.
제대하기 한달 전쯤에서야 마음을 완전히 정리 할 수가 있었습니다.


어쨌든 이것은 지금의 이야기를 하기 위한 옛날 이야기였구요,


사실 그 때 당시 저에겐 알고 있던 19살짜리 여학생이 하나 있었습니다.
정신적으로 매우 성숙한 학생이었고 그 당시 제가 22살이었음에도 자주 밖에서 이야기를 나누곤 했죠.
그래서 여자친구와 이별을 하고 너무 힘들었던 시절,
항상 그 학생에게 술먹고 가서 하소연을 늘어놓고는 했습니다.
그 학생이 저를 많이 좋아하다는 걸 알면서도 말이죠.
그 때 당시에는 제가 너무 힘들어서 다른 사람 마음을 헤아릴 겨를이 없었습니다. 이기적이게도 말이죠.
어찌보면 제 아픔을 달래기 위해 그 학생을 이용했는지도 모르겠습니다.

그렇게 매일 술로 방탕한 생활을 하다가 결국 입대를 하고
1차정기휴가 때 그 학생을 다시 만나게 됩니다.
아까 말씀드렸다시피 전역을 얼마 남기지 않고서야 잊을 수 있었던 그녀였기에,
그때도 마음을 다잡기가 힘들었었죠.
맘같이 풀리지 않았던 군생활도 저의 무거운 마음을 더욱 힘들게 했구요.

결국 1차 정기휴가때 그녀를 못잊었음에도,
너무 외로웠던 마음에 그 학생과 사귀게 됩니다.
그 학생은 대학생이 되었었구요.

휴가 때 매일 그 학생을 만나면서 예전에 여자친구과 갔던 곳만 가게 됩니다.
그리고 그곳에서 매일 그 학생에게 예전 여자친구 이야기를 하였지요.
지금 생각하면
정말 잔인하고 못할짓인데,
정말 이기적인 행동인데,
그 학생이 저를 너무 좋아한 나머지 오히려 저를 위로해줬습니다.

그렇게 휴가를 마치고 복귀 후,
이 학생에게 못할 짓이라는 생각이 문득 든 저는
이 학생과 헤어지고자 결심합니다.
그래서 전화를 계속 했는데 받질 않더군요.
결국 음성으로 더 감정이 깊어지기 전에 그만하자는 말만 남기고 그 학생과의 인연을 잠시 놓게 됩니다.



그리고
제대 후,
문득 그 학생이 생각 난 저는 어떻게 살고 있는지 궁금해서
수소문 끝에 그 학생의 연락처를 알아내고
저희는 다시 연락을 주고 받게 됩니다.
저는 너무 미안한게 많아서 어떻게 이야기를 시작해야 되나 고민이 많았는데
이 학생이 너무 저를 반갑게 맞아주더군요.

그렇게 연락을 계속 주고 받다가,
제대한지 2개월만에 다시 만나게 되었습니다.
이제 그 학생도 나이가 21고 많이 어른티가 나더군요.

만나자 마자 옛날에 너무 미안했다고
말하고 싶었는데,
그게 잘 안되더군요.

그냥 어색하지 않게 하려고
처음 만날 때 부터 제가 좀 막대하고 놀리고 장난치고 그랬습니다.
그렇게 몇번을 계속 더 만났죠.

딱 알겠더군요.
이 친구가 아직도 저한테 마음이 남아있다는 걸요.
이젠 여자친구를 완벽하게 정리한 저로서도
이 친구에게 마음이 조금씩 열리기 시작합니다.

그래서 얼마전에,
사귀자고 제가 이야기를 꺼냈죠.
조금 생각하는 것 같더니 그러자고 하더군요.

그렇게 사귀기를 며칠.

그 친구는 항상 데이트를 끝내고
저녁에 문자를 나누다 보면
입버릇 같이 저에게 이야기했습니다.
자기는 연애를 하고 싶은게 아니라 사랑을 하고 싶다.
정말 누가 보아도 부러울 정도의 아름다운 사랑을 하고 싶다.
그 수많은 사람중에서 저를 택했고,
저한테도도 그랬으면 좋겠다구요.

저도 항상 대답했죠.
걱정하지 말라고,
연애가 하고 싶어서 사귀자는게 아니라고,
니가 좋아서 사귀자는 거라고
말이죠.

그렇게 만나면 즐겁게 놀다가도
집으로 돌아가서는 항상 문자로 진지한 이야기를 나누었습니다.
그렇지만 항상 진짜 속의 있는 이야기를 저한테 하지 않는 것이 저한테 느껴졌어요.

그래서 전 항상 말했죠.
마음 속에 있는 이야기를 다 해달라고.
혼자 뭐가 그렇게 생각이 많냐고.

그럴때마다 웃는 이모티콘과 함께 그런거 없다고
항상 그런 식으로 얼버무리기 일쑤였습니다.

또 예전에는 제가 좋다는 티를 엄청 냈었는데,
이제는 거의 표현을 안하는 것이 맞다고 할 정도를 저에게 표현을 안하더군요.
그래서 제가 항상 옛날에는 안그러더니
지금은 왜 이러냐고 농담반 진담반 식으로 이야기를 했습니다.
그때마다 그 친구는 이젠 예전과 다르다고
자기도 이제 애가 아니라면서 예전 이야기는 안했으면 좋겠다는 식으로 말을 했었습니다.

어찌어찌 그러면서 사귀고 있는데,

그 친구와 제 친구들과 자주 합석해서 술을 마시곤 하는데
제가 화장실을 다녀온 사이에 제 친구들에게 옛날 이야기를 했었나봅니다.
예전 여자친구 이야기나,
예전에 자기가 저를 엄청 좋아했었는데 제가 막대했다는 둥,
그런이야기를 그 다음날 친구들에게 듣게 됐습니다.
물론 이 친구에게는 티를 내지 않았죠.

저에게 쌓인게 많이 있었구나 정도는 어렴풋이 눈치 채고 있었지만,
저에게는 도저히 말을 하지 않고
친구들에게서 그 이야기를 듣게 되니,
제가 너무 미안했습니다.

그래서 더욱 그 친구에게 잘하려고 노력했고,
저번주 금요일,
그 날도 그 친구를 만나서 즐겁게 데이트를 했습니다.
그런데 유난히도 그 친구가 저에게 하자는게 많더군요.

타로카드를 보자니, 스티커 사진을 찍자니,
내 사진을 달라느니,

근데 제가 알바때문에 시간이 없어서 결국 아무 것도 못하고 사진만 주게 되었는데요.
근데 마침 제가 사진이 없어서 전역증을 주었습니다.
사진을 갖고 오면 전역증을 돌려 주겠다는군요.

어쨌든 저는 이 친구가 조금씩 저에게 마음을 열고 있구나 하고 느끼면서,
내일 보자고 한 후에 헤어졌습니다.

그런데 그날 새벽 1시 반쯤,
자고 있는데 전화가 와서
이렇게 말하더군요.

" 나 너 (저에게 원래 너라고 합니다.) 한테 할말 되게 많은데 짧게 말할게. 나 너랑 연애 안해. 아니 못해. 안해. 끊을게."

잠이 덜 깬 저는 잠시 멍때리고 있다가 사태를 파악하게 되죠.
그리고는 밤새도록 생각에 잠겨 잠을 못이루었습니다.

그리고 다음날 문자를 보내니,
기억이 안난다는 군요.
전 어이가 없고 화가 나서
지금 나랑 장난하자는 거냐고
이렇게 다시 문자를 모냈습니다.
그러더니 다시 문자가 오더군요.

'미안해, 나 너랑 연애는 못하겠다'

다짜고짜 갑자기 왜이러는지 정말 답답하고 궁금했지만
저도 그냥 쿨한척 한마디 보냈습니다.

'알았다'

......
그리고는 친구랑 하루종일 이야기하면서 술을 먹었죠
그리고 그날밤 답답함을 참을 수가 없어 제가 결국 참다 못해 문자를 보냈습니다.

'그래 내가 옛날에 너한테 이기적으로 대했고 내 맘대로 했으니,
니가 지금 나한테 이렇게 이기적으로 대해도 내가 할말은 없다.
너 생각많은거 나도 알고 그 생각들 나한테 말하지 않는 거 알고 있었는데,
또 나한테 불만 많고 한 많은거 나도 알고 있는데,
그래서 너한테 항상 미안한 마음이었다.
난 지금 전역증도 가져가고 좀 전까지는 잘 있다가
갑자기 왜 이러는지 그게 너무 답답해서 너랑 이야기를 나누고 싶을 뿐이다.'

답장이 안오더군요.

그 다음날 아침에 눈을 떠보니 문자가 하나 와 있었습니다.

'다음주 중에 한번 만나자'

전 그렇게 오래 끌고 싶지 않았기에,

' 멀 질질 끌어. 오늘 만나.'

라고 다시 답장을 보냈는데,
답장이 안오더군요.

너무 답답했습니다.
갑자기 왜이러는지,
생각많은 거 충분히 알고 있었는데,
그래도 낮까지 재미있게 잘 놀다가,
사진도 달라고 해서 전역증도 주었는데,
새벽에 갑자기 술먹고 다짜고짜 못하겠다고 하면
저한테 어쩌자는 건지 너무 답답합니다.

그래서 어제 술먹고 전화를 했더니 그냥 끊더군요.
전 그냥 속마음을 너무 듣고 싶어서,
너무 답답해서 이야기좀 하고 싶어서 전화한건데....

그래서 저도 느꼈습니다.
그냥 궁금해도 내가 참자. 이미 마음이 떠났구나. 하면서요.

그리고 문자를 보냈죠.

'전화 그냥 끊는 거 보니 니 마음을 알겠다.
궁금해도 묻지 않고, 답답해도 추궁하지 않을게.
다시는 너한테 연락안할거다.
잘살아라. 안녕. 항상 미안했다.'

이렇게 저도 정리를 하려는데,

오늘 개강 첫날이고,
그래서 학교에 갔는데도 도대체 답답해서
아무것도 할 수가 없는 겁니다.
낮에 재밌게 놀던 모습들이 떠오르다가 갑자기 밤에 전화한 모습이 떠오르면서
도대체 갑자기 몇시간만에 왜 이렇게 변한 걸까.
뭐가 문제일까.
도저히 하루종일 그 생각 때문에 너무 예민해져서,
엄마랑 싸우고... 휴....

그냥 친구한테 한탄을 늘어놓고 있는데,
좀전에 문자가 오더군요.

'전역증 줘야 되는데...'
라구요.
좀 어이가 없더군요.

도대체 어쩌자는 건지..

그냥 답장 안하려다가..
어떻게 계속 문자좀 주고 받다보니
결국 이번주 금요일에 만나자고 하더군요.

정말 너무 답답합니다.
제가 예전부터 그 친구에게 이기적으로 대했다는 거.
저도 충분히 알고 반성합니다.
그래서 그 친구에게 정말 진심으로 잘하려고 했는데...
저한테 아직 쌓인게 많은 건지,
도대체 몇시간에 갑자기 사람이 왜 이렇게 변한건지..

금요일날 만나서는 어떻게 해야될지..
아니 만날 수나 있을지..
모든게 답답해서
손에 일이 잡히질 않습니다.


긴 글 읽어줘서 감사합니다.
너무 답답해서, 그냥 누군가에게라도 속마음을 털어 놓고 싶었습니다.